Hoy tengo uno de ésos días en los que uno tendría que dormir todo el santo día. Todo, entero. Levantarse como mucho para orinar, y volver rapidito a la bendición que es la cama. Ese espacio mullido donde se adormece el espíritu. O la mente. O ambos. O quizás se despiertan a estratos de conciencia que no alcanzamos "despiertos". Como sea, quisiera dormirme todo el día.
No, no lo voy a hacer. De hecho, ya me levanté, estoy sentada acá con mi linda taza de café instantáneo que me hace creer que estoy tomando café, cuando en realidad es una sombra lamentable y lejana de lo que es un BUEN café.
Vengo de tener días de mierda. Así de sencillo. Días-de-mierda. Y me encanta escribirlo acá porque dudo que mucha gente lo lea, jojojo.
Me falta el aire, se me corta la respiración, tengo problemas digestivos varios, inapetencia, ganas de llorar, ganas de dormir, ganas de mandar a la mierda a todo el mundo, ganas de matarme, ganas de no haber conocido jamás a nadie, ganas de no hablar con nadie y a la vez hablar profundamente con ALGUIEN que me entienda sin juzgarme y soltarle de veras toda la mierda impresionante que me trago adentro.
Porque estoy llena, bien llena de mierda. De todos colores, formas olores y diseños varios divertidos.
¡Como un caleidoscopio de mierda!
Lastimo y me lastimo, sin conciencia ni control. Soy una persona destructiva impiadosa y también estúpida incontrolable y autocompasiva sin noción.
Soy como un boomerang de navaja, que sale, hiere, vuelve y mata.
Hace dos noches tuve una revelación entre sueños. Una revelación que era más visual que otra cosa, así que ponerla en simples palabras me cuesta un poco. Fue como ver en piezas de rompecabezas a varias personas, en distintos momentos, situaciones y espacios a través del tiempo, todas interactuando y girando alrededor de otra, de modo kármico.
Y me dije "no soy sólo yo quien lleva este karma, no ocurren las cosas sólo por MI karma, ni a estas personas yo les hago las cosas por MI karma, sino que todos nuestros karmas están conectados y entrelazados, y quien es hoy el cazador, será mañana cazado". Generalmente no soy de creer que todo vuelve "en esta misma vida". Pero en ese momento lo vi así, casi tan rápido como pedir un soft en Mc Donald's. 
Desde ya que suena estúpida mi narración, facilona y superficial llena de "obvialidades" porque contar un sueño lleno de revelaciones en un blog dos días después siempre será estúpido y limitante, pero... Al carajo.
Frase que me ronda muy a menudo últimamente, y no porque la estoy usando, sino porque permanentemente me arrepiento de TODAS LAS VECES QUE LA HE USADO.
Al carajo una mierda.
Ríanse, es una redundancia irónica.
Al carajo me tendría que ir yo, porque si me tiro al mar como alimento de tiburones le hago un bien al mundo. No porque alimenté al tiburón, sino porque cuando me tenga en el estómago lo mato de envenenamiento y se caga muriendo, lo cual nos da como resultado un surfista mas que no pierde una gamba!! Ja-ja-ja.
Me pregunto si cometo errores porque no los veo, porque no los entiendo, porque no los puedo evitar, o por qué. Necesito desesperadamente ir a un/a psicólogo/a y soltarle todo. Porque para colmo ya estoy en ese punto que necesitaría ir 15 horas por semana, y desde ya que ningún profesional me va a brindar ese permiso, me tendré que conformar con dos o A LO SUMO tres horitas semanales.
¡Y YO NECESITO RESPUESTAS, AYUDA Y SOLUCIONES AHORA!.
Me quiero ir de todos lados, no quiero hablar más con nadie, quiero mudarme de vida, de cuerpo, de mente, de karma, de conciencia, de planeta, de galaxia y de todo lo que se pueda.
Hace muchos años que no sentía este enorme deseo de escape. Es evidente que algo anda muy mal :D


Si alguien leyó todo ésto completo hasta acá, no le pienso dar las gracias. Sólo le digo que también necesita terapia por haberse bancado una lectura tan pedorra xD totalmente innecesaria.
¿Me despido?
Naa.